TIPOS DE ORGASMOS FEMENINOS

1 Asmatica: > >> -Ahhhhh...uhhhhhh...ahhhhhhh...

2 Geográfica: > >> -Aquí, aquí, aquí, aquí....

3 Matemática: > >> -Más, más, más, más..

4 Religiosa: > >> -Hay Dios mio, hay dios mio..

5 Suicida: > >> - Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

6 Homicida: > >> -Si paras ahora, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡te mato!!!!!!!!!!

7 Zootecnista: > >> -Venga mi macho, venga..........

8 Porrista: > >> -Dale.....Dale....Dale.......

9 Profesora de Inglés: > >> -Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!

10 Tipo "Proyecto Uno": > >> -¡¡¡No pares!!! Sigue, Sigue.....¡¡¡No > pares!!!! Sigue, sigue.......

11 Tipo "Ayrton Senna":  -A toda máquina que estoy perdiendo la  cabeza....

12 Margarina: > >> -Que delicia, que delicia......

13 Negativa: > >> -Nooo, Noooooooo...

14 Positiva: > >> -Si...si..siiiiii............

15 Grosera: > >> -Asi Carajo, dale mierda,....DURO > H.D.P!!!!!!!

16 Serpiente Indiana Jones: > >> -Ssssshh, ssshhh......

17 Profesora: > >> -Si...eso...por ahi...muy bien...correcto...  perrrrfecto.

18 Desinformada: > >> -¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?

19 Analista de sistemas: > >> -OK, OK, OK ]

20 Sensitiva: > >> -Lo siento > venir......viene........huggggggg.... 

Este era un arabe que se le muere la esposa se  dirije al periódico para publicar el obituario. El arabe entra a la oficina de anuncios y dice: -Amigo, quiero poner anuncio de muerte de esposa  mía..El empleado le contesta: - Muy bien señor, le adelanto que son 100 Bs por  palabra.- Murió Isa. - Disculpe, creo que no me explique bien , son  mínimo 5 palabras, o sea  500 Bs.  Pero yo solo quiero gastar 200 Bs,  - Ya le dije que no puede ser. Son mínimo 5  palabras.. - El arabe se molesta, pero piensa unos segundos y  dice: - Ya se qué poner en el anuncio... - ¿Sí? digame. - Murió Isa. > >>- ¿¿¿Y las otras 3 palabras??? - ¡¡Vendo Toyota Corolla!!

Estan dos viejos haciendo el amor. El viejo le dice a la vieja: - ¡dieziziete zezenta! La vieja le contesta:  ¿Qué dice, viejo? - ¡chechenta  zezenta!  ¿cómo? - ¡chechenta  zezenta! La vieja dice:  Ah, no viejo, ponte la dentadura. Luego que se pone la plancha, le dice a la vieja:- ¡Que si sientes que te entra! y la viejita le contesta no viejo noventa cien!   como dices le pregunta el viejito  Noventa, Cien!   la viejita se pone los dientes y le dice No viejo no me entra bien.

Y la niña sigue preguntando:- Mami, ¿el corazón tiene piernas? Y la madre le dice: - Hija, claro que no, ¿por qué piensas eso ? Y la nina le responde: - Bueno mami, es que escuché que ayer mi papi en  el  cuarto de la niñera, diciendo: ¡ABRE LAS > PIERNAS CORAZON !

Una maestra practicando una barra o porra con los  niños: - A ver niños, vamos a practicar la barra!  ¿Listos?  Todos los niños, emocionadisimos gritan: - ¡¡¡SIII!!!La maestra: - ¿¿¿¿......Dónde esta mamá???? Los niños: > - ¡¡¡¡......NOOOO SEEE!!!! La maestra: - ¿¿¿......Dónde esta papá??? Los niños: - ¡¡¡¡......NOOO SEEE!!! Todos: - ¡¡ARRIBA EL ORFANATORIO DE SAN JOSEEE!!

 * A REZAR

 Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al
 otro: - Oye, ¿¿tú rezas antes de comer?? A lo que el otro responde... -
No,  mi Mamá sí cocina muy bien...
 

 * EN LA FUNERARIA

 Al momento de salir la carroza fúnebre, un niño rompe a llorar. - Papá, no
 me dejes, llévame contigo, papa, buahhhhh...... El público aglomerado en
la salida de la funeraria rompe a llorar sin contemplación. Y el niño
 continuaba su cuadro de dolor: - Papá no me dejes, no me dejes papá,
 llévame contigooooo.... De repente, el chofer de la carroza, frena y sale
 del vehículo y grita: -
 ¡¡¡¡Mira muchacho del demonio, vete para la casa y déjame trabajar!!!!
 

 * CONDÓN TIERNO

 Va un niñito de 4 años a una tienda y le dice al vendedor: - "Señod, me da
 un condón, pod favod? " El vendedor no puede creer lo que oye y
 pregunta: -
 "Perdón niño; ¿qué me pediste?" Y el niñito: - "Un condoncito, pod
 favod..." El hombre atónito le dice: - "Pero, ¿¿¿para qué quieres tú un
 condón???" Y el niñito: - " Pada amarradme ed zapatito."
 

 * EL TIEMPO CAMBIA...

 Todos estaban mirando el álbum familiar. El más chico de la familia mira
 la  foto de un hombre muy apuesto, delgado, de bigotes y pelo negro, entonces
 pregunta:
 - Mamá, ¿quién es este hombre?
  - Ese es tu papá.
  El muchacho mira de reojo a su padre, se le acerca a su mamá y le dice al oído:
- ¿Y el pelado gordo y feo que vive con nosotros quién es?
 

 * CARTA A LOS REYES MAGOS

 Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 1,000 pesos
 para comprarse zapatos y algo de ropa. En la oficina de correos no saben
 que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan
 enternecidos que hacen una colecta y mandan al niño otra carta con 500
 pesos. Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que
 dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la proxima
 vez no lo manden por correo, porque algún cartero hijo de su #%&?* se ha
 quedado con 500 pesos."
 

 *EN EL RESTAURANTE

 Un hombre entra a un restaurante y le pide al camarero el menú del día. El
 camarero le entrega la hoja, en donde se puede ver que es un menú bastante
 caro, pero bastante caro.

 Al leer aquello, le pregunta al camarero:
 - ¿Oiga, y aquí no hacen  descuento a los colegas?
 - ¿Pero usted también es camarero?
 - No, ......YO SOY LADRON.
 

 *VISITA AL GINECÓLOGO

 Una madre lleva a su hija al ginecólogo para que la reconozca, al cabo de
 un rato sale la hija llorando y le dice a la madre:

 -"Mamá, mamá, me ha dicho el médico que tengo un soplo en los ovarios", la
  madre entra y le pregunta al médico:

 -Doctor que le ha dicho a mi hija que tiene un soplo en los ovarios, a lo
  que el médico le responde:

 -Señora, lo que le he dicho a su hija es que se la han soplado varios

LOS 8 MEJORES CHISTES
#8
Un hombre esta en la recepción de un hotel
quiere  preguntarle algo al conserje así que se da la vuelta para
acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en la teta
a una chica que esta a su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su
  pecho, sé que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te espero en la
  habitación 1221.

 #7
 Un joven se sienta en la barra de un bar.
 El camarero le pregunta:
 ¿Qué se va a servir?
- Quiero 6 Tequilas.
 - ¿¿¿6??? ¿Esta celebrando algo?
 - Si. La primera vez que hago sexo oral.
 - Bueno, en ese caso deje que le invite el
   Séptimo para darle la  enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me quito
   este sabor, no me lo quitaré
  con nada.

 #6
 Un hombre de negocios hace transbordo de
 avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer
 extremadamente atractiva.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un
libro sobre estadísticas sexuales.
Para meter conversación él le pregunta sobre el libro
y ella le responde:
Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales.
Por ejemplo, acá dice que los nativos americanos son
los que tienen el pene mas largo, y que son los polacos
los que lo tienen de mayor diámetro. Por cierto, agrega ella,
me llamo Diana, ¿Cómo se llama usted?
El hombre le responde:
- Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.
  jajajajaaaajajaajajja

#5
 Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el
 marido empieza a tocar a su mujer.
 La mujer se vuelve y le dice: - Lo siento cariño, mañana
a primera hora tengo cita con el ginecólogo y no quiero estar
trajinada para el examen.
El marido continúa haciéndole caricias, pero esta vez
 le susurra al oído:
 ¿No me vas a decir que también tienes cita con el dentista mañana?

 #4
 Juan trabajaba en una fabrica de pepinos.
 Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a su
 casa y le confesó a su mujer que tenia una terrible compulsión.
Tenia unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero él
decidió superarlo por sí mismo.
Al cabo de unas semanas, Juan llegó un día a su casa
totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó qué había pasado.
 - ¿Te acuerdas de que te conté que tenía unas ganas terribles de
 meterle el pene a la cortadora de pepinos?
 - Si Juan, ¿no lo habrás hecho?.
- Si, cariño, no pude frenarme.
- Dios mío Juan, ¿qué te ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a qué es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Ah, a ella también la han despedido. jajaaaaaa

 #3
 Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba
 sentada en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su
 mujer:
 - Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
 - Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
 - Lo sé. Hace 50 años, seguramente estabamos aquí sentados, desnudos,
  como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿Qué hacemos cielo, nos desnudamos?
  La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
 - Sabes cariño, la viejecita le dice casi sin aliento, mis pezones
  están igual de calientes hoy por ti que hace 50 años...
 - No me sorprende uno lo tienes en el café y el otro
  esta dentro del  chocolate con churros...

 #2
 Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa
 cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de
 correos.
 Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
 Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra
 vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia,
 regresa a su casa.
 El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que
 Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con
 todas sus fuerzas.
 Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡Claro que me pasa algo!. Mi estúpida computadora me
  sigue dando un  mensaje que dice: TIENES  CORREO NUEVO.

 #1
 Batman y Robin , van a una fiesta.
 Batman se emborracha totalmente al punto que no podía tenerse en pie
 y en este estado le dice a Robin:
 - JOVEN MARAVILLA, ESTOY MAMADO, TENDRAS
   QUE CONDUCIR EL BATIMOVIL HASTA LA BATICUEVA.
 Robin que nunca había podido conducir el Batimovil y se moría de ganas,
 se puso recontento y lo hizo. Tomo la palanca puso primera y arranco como una bala,
 luego puso segunda, tercera, cuarta, quinta, volaba, en las curvas volvía a segunda,
 tercera, cuarta, y así hasta que llegaron a la baticueva.
 Entonces Batman le dice:
 - ROBIN, DAME UN  BESO.
 - SANTAS MARICONADAS BATMAN, ¿QUÉ TE SUCEDE?,
   REALMENTE TE PASASTE DE COPAS?.
- ¡YA ROBIN! TU SABIAS PERFECTAMENTE QUE EL
   BATIMOVIL TIENE CAMBIOS AUTOMÁTICOS__