Un tipo decide un día tener una mascota y se
va de compras.
Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un
loro colgando cabeza abajo desde un palo.
El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta:
- Vaya. ¿Qué le habrá pasado a ese loro?
- Yo nací así. -dice el loro- Soy un loro sin patas.
Me pareció como si este loro hubiera me hubiera
contestado.
- Claro que entendí lo que dijiste. -dice el loro-
Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
- ¿Ah, sí? -pregunta el hombre.- Entonces,
contéstame esto ¿cómo te cuelgas del palo, si no
tienes patas?.
- Bueno, verás. -dice el loro- me da un poco de
vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir.
Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo,
como si fuera un gancho.
Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro
con mis plumas.
- Increíble. -dice el tipo- Realmente puedes
entender lo que dice la gente y contestar. ¿Verdad?
- Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo
conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier
tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy
especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre le mira la etiqueta de precio: $200, y dice:
- Ese precio es demasiado para mí.
- Pssst. -le dice el loro moviendo un ala para que
se acerque- Nadie me quiere porque no tengo patas.
Ofrécele al dueño $20.
El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la
tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional,
gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo
y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
Pssst, - moviendo un ala para que se acerque. El tipo se
pone muy cerca de la jaula.
- Es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¡¿Qué?!
- Bueno. -dice el loro- Cuando esta mañana llegó
el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca,
y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere.
- ¿Y después qué pasó? pregunta el hombre.
- Después, el cartero entró en la casa y empezó a
acariciarla toda.-continúa el loro.
- ¿Y qué más?
- Después, le quitó el bikini y también el brassiere.
Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando
por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo
y seguía y seguía....
El loro se queda callado un buen rato...
- ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? - dice, frenético, el hombre- ¡Habla
maldito loro!
- No sé, dice el loro, Se me paró y me caí del palo..!!!!
jajajajajjajajajajja
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*** El porfiado ***
Un tipo se sube al tren nocturno que va a la ciudad
de Chillán, en Chile.
Antes de iniciar el viaje se dirige al conductor y le solicita que lo despierte
en dicha estación, advirtiéndole, eso sí, que después de dormir se ponía
bastante porfiado y seguramente se iba a oponer a que lo bajaran,pero que
contaban con su autorización para ponerse enérgicos y obligarlo a descender.
Cuando ya se hubo retirado el conductor, el viajero
se percató que a su lado se había sentado una señora con dos niños, lo
que le impediría dormir, así que se cambió de asiento. Pasaron las horas
y ya de mañana constata que
se encontraba en Puerto Montt, una ciudad distante casi 200 kilómetros de Chillán.
Indignado, se dirige al conductor y le espeta: "¡Imbécil,
no te dije que me despertaras en Chillán! ¡¿No recuerdas que te dije que era
porfiado y que tenías que despertarme en esa ciudad?!"
"¡Qué vas a ser porfiado tú! ¡El que bajamos en Chillán... Ese sí que era porfiado!", responde el conductor.
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"Que se muera"
La madre vio a la hija que se preparaba
para salir esa noche con su
jefe, quien la había invitado por primera vez. Mientras la
chica,
que tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba,
la madre empezó a llorar... "¿Qué pasa mamá?"
"Es que yo se lo que va a pasar esta
noche", dijo la madre. "¿Qué va a pasar esta noche
mami?" "Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a
cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el
violín entre las mesas.
Después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún
lugar
oscuro y mientras están bailando te va a decir de lo linda
que eres
y todo eso..." "Bueno mamá ¿y
qué tiene eso?"
"Que después te va a invitar a conocer su departamento. Yo sé como va a pasar todo." "¿Y?"
"Y el departamento va a ser uno de
esos pisos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y
entonces mientras miran por el balcón él va a poner música y va a destapar
una botella de champagne. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a
invitar
a mostrarte la casa... Y ahí es donde podría pasar la
tragedia." "¿Cuál tragedia mamá?"
"Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí
y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero después, hijita, después él te
va a mostrar la cama y se va a tirar encima tuyo.
Y si tu permites que se acueste arriba tuyo, YO ME VOY
A MORIR.
Y si yo me muero tu vas a cargar con esa culpa por el
resto de tu
vida... ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por
tu futuro."
"Bueno mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que tu dices." "Acuerdate hija, acuerdate... YO ME MUERO, ACUERDATE."
A la hora señalada, un auto importado carísimo
para enfrente de la
puerta de la familia. Toca bocina, la hija sale, sube y el
auto parte.
A las cinco de la mañana "la nena" vuelve a
casa. La madre, por
supuesto, está despierta sentada en el sillón.
"¿Y, hija? ¿Que pasó? Cuéntale todo a tu madre."
"Mami ¡es increíble! Todo fue como
tu me dijiste. El restaurante,
el baile, el departamento, todo."
"¿Y?"
"Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima mío, yo me acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si tu te morías." "Muy bien, hijita. Y te fuiste..."
"NO. Me acosté YO encima de él. ¡QUE SE MUERA LA MADRE DE EL!"
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"¿Dime quien eres?"
Un tipo vivía obsesionado con su plantación de arboles de naranja y todos los días inventariaba árbol por árbol.
Un día en su inventario diario le hizo
falta una naranja, así que el
hombre fue a revisar todos los libros de inventario y confirmó
que
efectivamente le hacía falta una naranja. No le dio más
importancia
pero al otro día le hizo falta otra naranja y así durante
toda la
semana. Ya al final de semana el hombre estaba muy molesto y
se dijo "aquí alguien me está robando."
Esa misma noche sacó su escopeta y esperó al ladrón subido en uno de los árboles. A eso de la madrugada ve una sombra que se escabulle de entre los árboles y se dice: "aquí está ese maldito, le llegó su hora".
En eso el ladron subió en el mismo árbol
en el que estaba el dueño
de las naranjas... entonces, cuando pasó cerca de él le
agarró los
testículos y se los apretó lo más duro que pudo
preguntando "¿dime quien eres?" Y el ladrón, paralizado del
dolor, lo único que decía era "mmhhhhhmmh".
El dueño volvió a preguntar al tiempo que apretaba más fuerte "¿dime quien eres?"
Y ladrón sólo decía "mmmhhhhmmmm..."
El dueño, enfurecido, apretó con mucho más
fuerza, jalándolos hacia la derecha, la izquierda, para arriba, para
abajo, y preguntó otra
vez: "¿dime quien eres?"
Entonces el ladrón, sacando fuerza de donde podía, exclamó:
"MMMiguel eell mmmudo!!!!!!" jajajaaaajaaa
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Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar: ¡Estos hijueputas que van aquí atrás son maricones!... ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones!, ¡Los pendejos que van adelante son todos unos come mierda! A estas alturas, el chofer, indignado, frena bruscamente y claro, las personas se desequilibran, unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros, etc. Pero el chofer para el autobús, agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta, amenazador: "Repite si te atreves, desgraciado ... ¿quien es maricón, cabrón, comemierda o hijueputa?" Y contesta el borracho tranquilamente: " La verdad es que no sé choche... ¡si con este frenazo los mezclaste a todos!
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Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: - Carmen, Carmen! Prepárate para hacer el amor cinco veces! - Ay, mi amor que vienes excitado!
No. Vengo con cuatro amigos
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NOVENA A SAN ALEJO
Milagroso san alejo, con gran devoción
te pido que me quites lo pendejo Porque esto me trae jodido.
trabajo con la ilusión de ser rico antes que viejo, pero no falta
algún cabrón que me chingue por pendejo. Mi familia muy contenta
gasta un dineral en casa y no me había dado cuenta que por pendejo
me pasa! Uso amuletos confieso, me hice "limpias", no me
quejo, es muy cierto que progreso, pero solo en lo pendejo. Que tan
pendejo me siento, que al dormir como una roca si se me sale algún viento
me levanto a ver quien toca! Tu bien sabes cuanto lucho por sanar de mis
complejos quiero triunfar como muchos que nomás se hacen pendejos!
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