Un frances esta tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un tipico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado.
El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano. Mais pog supuesto - contesta el frances con mal modo.
Nosotrous no - dice el compatriota del tio Sam. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a
reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El frances escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste: Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
Pog supuesto - contesta nuevamente el frances
Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y
poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El frances ya un tanto alterado pregunta: Y Uds. que hacen avec les condoms
despues de usaglos?
Lous tiramous a la basura, of course.
Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los
transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
- En el cielo sólo tenemos una norma: no piséis a las palomas
Una vez flanqueadas las puertas celestiales, los tres amigos se encuentran con que todo está lleno de palomas por todas partes y resulta casi imposible moverse sin pisar a ninguna. Aunque intentan evitarlas, al poco tiempo uno de ellos aplasta a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar y la encadena con unas esposas al pobre jovenzuelo.
- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer, comenta el santo.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa fortuitamente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos de lo que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El tercero, en vista de la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin tropezar con ninguna paloma. Sin embargo, un día, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con una belleza digna de las páginas centrales de Playboy, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto qué habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no sé tú, dice la chica, pero yo acabo de pisar una maldita paloma.

Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos. El joven, tímidamente,le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia. Y dice:
 -Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar con las mujeres?-¡De ninguna manera!
-Pero rabino: es nuestra boda ¿No voy a poder bailar con mi
esposa en mi propia fiesta? -¡No! ¡Terminantemente no! Sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo. -¿Y después de la ceremonia?
 -¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
 Apichonado, el novio vuelve a preguntar:
-OK, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?
-¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una mitzvah (una buena
 acción), para tener hijos.
 Un poco más envalentonado, el joven vuelve a la carga:
 -¿Podemos ensayar diferentes posiciones?
 ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba? -Ningún problema. Es una mitzvah.
 -¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?
 -Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
 -¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana?
 -Seguro... Otra mitzvah.
 -¿De parado?
 -¡No; de parado no! ¡Dios no lo permita!
 Sorprendido, el joven pregunta:
 -¿Y por qué no de parado?
 -Porque de parado parece que estás bailando...

 En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos:
 "Lolita, ¿cómo se llama la vena que recoge toda la sangre del
cuerpo y la manda al corazón?"
 "No sé, maestra".
 "La vena cava, Lolita".
 "A ver, Carlitos, ¿cómo se llama la vena que va desde los =
pulmones al corazón?"
"No sé, maestra".
"La vena pulmonar, Carlitos".
 Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra:
"Maestra, ¿cómo se llama la vena que va desde la boca al culo?"
"¡Jaimito, no seas grosero, por Dios, esa no existe, niño!"
"Si existe, maestra, y se llama la vena Quacker!"

 Y Recuerden: Las niñas buenas van al cielo.......pero las malas a todas partes! JA, JA, JA!

 La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de
lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
 -Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas esto?
 -Sí amor, lo recuerdo -dice el marido- es el mismo negligé que
usaste en nuestra Luna de Miel.
-Así es -dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
-Pues sí, sí lo recuerdo -dice él.
-A ver dímelo...
-Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh, que hermosa: voy a
besarte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy
a hacer el amor hasta volverte loca".
-Así es -dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste.
Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que use aquella noche
¿que tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
 "MISION CUMPLIDA".

El marido y su mujer se encontraban durmiendo placida y
profundamente como unos bebes inocentes. De pronto como a eso de las 3 de la mañana
se escuchan ruidos fuera del dormitorio. La mujer se levanta
inmediatamente bien espantada y le dice al hombre:
- ¡Rápido vete, mi marido llego!
El tipo se levanta espantadísimo, y desnudo salta como un pedo
por la ventana, y se saca la mugre!!.
 A los pocos segundos regresa y le dice :
- ¡¡Miserable si tu marido soy yo!!
 

 ¿Está fría el agua?"
 Un marica llega a la casa de su amigo y le pide prestado el baño.
Un rato después, se escucha un grito en tono de queja:
 "¡Ah, ah, ah!"
 El dueño de la casa le grita al que se está bañando:
 "¿Está fría el agua?"
 "No, el tubo".
 

 Unos de Gallegos
 Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro =
y le dice: - Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este
clavo es para la pared de enfrente?!

 Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
-Aquí torre de control  torre de control... ¿cuál es su posición?
-Pues, aquí estamos con José sentados delante de los relojitos

 Luego del parto, el médico habla con el padre del recién
nacido:
- Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle
oxígeno a su hijo.
 - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

 El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que
decia: - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
 La madre rapidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.

 
 - Ey Pepe!, te invito al cine.
- Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
- Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre

 El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Logico que si, si te hubiera mirado mas veces no me habria casado
 contigo...

 Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el
inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir
jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo.
 Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de
echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus
manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. Dos horas
después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve
el inodoro con mierda hasta el borde. - Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
 Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico
no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver
el caso "insitu".
 Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia.Y también se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que
se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! - Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? - Todavía no sé. Necesito examinar las heces. El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados.
 Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de
mierda y dice, expresivo:
 - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo
con cáscara es algo que me supera!

 Una mujer fue enviada a Inglaterra por parte de su empresa para
asistir a un curso de capacitación de dos semanas. El marido la llevó al
 aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, linda!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá?
- Je, je. Te encargo una inglesita, respondió el esposo creyéndose muy jocosito.
 La mujer sólo guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas
y el marido fue por la mujer:
- ¿Cómo te fue de viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y qué pasó con lo que te encargué? preguntó el esposo.
- ¿Qué cosa?
- ¡Je, je! Pues la inglesita.
- ¡Ah, eso!
 Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!

 Dijo Adán a Dios:
 No entiendo Señor, de veras no entiendo estos meses de febrero y
marzo qué hiciste... Impredecibles son uno y el otro. Un día cae una lluvia
tormentosa y al siguiente día brilla espléndido el sol.
 Hoy sopla un viento que parece que va a arrancar los cimientos del
mundo y mañana todo está en una calma apacible y sosegada. Un día
hace un frio que enfría las entrañas y al día siguiente un calor que hace
sudar el alma.
No me explico, Señor, por qué hiciste esos meses así?
Y Dios dijo:
Mira Adán, dentro de poco voy a crear a la mujer y es bueno que
desde ahora te vayas acostumbrando.

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