Una señora que estaba cumpliendo 80 años, muy admirada en el pueblo porque  era la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificandole que la visitaría en la tarde a su casa para  darle la  felicitación por su onomástico.Cuando el cura llegó a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el órgano que tenía la viejita en la casa había un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita había hecho en 80 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver el  condón flotando en la jarra de vidrio, no se aguanta más y decide salir de su curiosidad y le dijo:

"Perdona hijita, pero acláreme algo: ¿me podrías explicar qué es esto? (apuntando al jarrón).

"Ahhh, claro que sí, ¿no es maravilloso?. El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto encontré un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y  prevendrá cualquier enfermedad.

 Y como puede ver, no me ha dado ni una sola gripe en un año!!!...

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LA TERCERA EDAD.

Tres ancianos conversan sobre la vejez, a la entrada de un hogar de ancianos.
- La peor edad son los 70 - dice el septuagenario

- Siempre se parece que tienes ganas de orinar... y cuando vas al baño, te quedas parado frente al inodoro... ¡sin que salga nada!
- Pues eso no es nada - replica el octogenario
- A los 80, no importa si tomas laxantes o comes fibra... Puedes estar sentado en el inodoro el día entero sin que salga nada...
- En realidad- dice el nonagenario- la peor edad son los noventa...
- ¿Te cuesta trabajo orinar también a tí?
- le pregunta el de 70 años.

- No... la verdad es que orino como un caballo de carreras cada mañana a las 6,sin ningún problema.

- Entonces, ¿es que tienes estreñimiento?
- le pregunta el de 80 años.
- No... la verdad es que voy al baño a las 6:30 cada mañana
Exasperado, el septuagenario exclama:

- Déjame ver si entiendo bien: orinas cada mañana a las 6 y das de cuerpo a las 6:30. Entonces, ¿Qué tiene de malo tener 90 años de edad?
-¡Pues que SIEMPRE ME DESPIERTO HASTA LAS 10!

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EL REY DE LA SELVA:

Un leonsote camina por la selva y a su paso preguntaba a los animales que encontraba en su camino:
- ¿Quién es el rey de la selva?
- Tú leoncito, tú -le contesto el venado asustado.
Se encuentra a otros animales y les hace la misma pregunta, y todos le contestan lo mismo -Tú leoncito, tú. Hasta que se encuentra con el elefante, y le grita también.
-¿Quién es el rey de la selva? -el elefante, lo toma con la trompa, lo sacude con violencia y lo azota contra el suelo. Entonces se levanta el león todo
lástimado y dice humildemente.
- Bueno elefantito, si no sabes quién es, no te enojes.

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Estaban el león organizando la próxima fiesta de la selva, cuando lo interrumpe el sapo.
- ¡Grr! - se molesta el león, pero sigue explicando y en eso, ¡otra vez lo vuelve a interrumpir el sapo!
- ¡¡Grr!! - ésta vez más enojado, pero continua.
- ...Habrá dulces y refrescos para todos, y... - Otra vez lo interrumpe el sapo.
Ahora si, abiertamente enojado, el león dice:
- Pero les aviso que los verdes, ojones y bocones no serán invitados. Voltea el sapo y le dice al cocodrilo:
- ¿Ya oíste hermano? Tú no podrás asistir.

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Un borrachito dice a otro al ver que se les acerca una mujer descomunalmente gorda;
- ¡Oiga compadre! ¡HIP!, mire un tanque.
La gorda los oye y les contesta:
- Tanque, ¡Su abuela!...
- Y es de guerra compadrito, ¡H I P!

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 UN POCO SUBIDO

 Un JUDIO se compra un BMW new y sale a mostrarselo a los otros JUDIOS en LA IGLESIA. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta  para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta  El JUDIO se baja y empieza a putear y maldecir como un loco.  Agarra su telefono celular y llama a la policia, que llega muy  pronto. Comienza otra vez con las puteadas:  Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal, bestia!,hijo  de puta, me arranca la puerta!  Sigue asi hasta que el policia le dice:  Pero señor, como puede ser Ud. tan materialista?, no se ha dado  cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el  brazo  desde el codo?  El JUDIO se mira el muñon atonito y dice:  - Mierda! Donde esta mi Rolex