CHISTES

Azul


Un hombre acude a su médico al ver que tenía uno de sus testículos de un color azul intenso.

Al llegar al consultorio el doctor lo revisa varias
veces y luego le da una tremenda noticia:
- Mire le tengo que amputar urgente el testículo, tiene un principio de gangrena y si no corto se pasa 'pa mejor vida..!!
Al día siguiente el hombre es trasladado al quirófano donde se lleva acabo la intervención. Después de unos 15 días, el tipo regresa desesperado:
- Doctor, doctor..!! esta mañana me encuentro con que tengo el otro testículo azul como el anterior..!!
El médico preocupado lo somete a otra revisión, la cual concluye con el mismo diagnóstico.
Al día siguiente en quirófano se le amputa el testículo restante.
Dos semanas después, presa de un ataque de nervios, el paciente regresa a ver a su doctor:
- Doctor, doctor..!! Mire esto, ahora lo que tengo azul es mi miembro, dígame que no me lo tiene que amputar..!!
El doctor tras una corta revisión, confirma el triste diagnostico, lo somete a una complicada cirugía en la cual le amputa el pene y en su  lugar le coloca una manguerita plástica transparente. Tres semanas
después el hombre regresa como poseído, derriba la puerta del consultorio del medico y grita:
- Escúcheme doctor..!! Qué carajo esta pasando..?? Sabe qué es lo que se me puso azul ahora..?? La manguerita de plástico..!! Qué mierda es lo
que tengo..?? El médico luego de calmarlo lo vuelve a revisar y aliviado le responde:
- Quédese tranquilo mi amigo, usted tiene vida para rato...!!!!
Lo he revisado a fondo y ya no tengo dudas..!!

SU JEAN DESTIÑE..!!!

 BORRACHOS


 Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa, que estaba enojada, no le quería abrir.   Déjame entrar! por favor! - gritaba el borracho.  Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas  el  borracho dice:  Ábreme, que tengo una flor para la mujer más  linda.  La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar  y le pregunta:- ¿Y la flor?  Y el borracho le contesta  - No me jodas... ¿¿¿¿y la mujer más linda?????

 Un borracho entra a su casa a las 3:00 AM, y su  esposa, que lo está esperando le dice:  Mira, desgraciado borracho a la hora que vienes llegando!  ¿Y quién mierda te dijo que vengo llegando?.. vine a buscar mi guitarra...  Entra un borracho a una cafetería y dice,  celebrando, con voz balbuceante: ¡Felizh año nuevo!!!!  A lo que una dama le contesta  ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril?  Y dice el borracho:  ¿Ya estamosh en abril? Ayyyy mi mujer me va a matar... ¡nunca había  llegado tan tarde!

AMOR ETERNO

Una pareja de ancianitos llega un restaurante.  El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones,  y se dirigía a ella con  palabras de inmenso cariño:  "Vení, mi vida... Sentáte, mi cielo... ¿Estás a  gusto, reina?... ¿Qué querés pedir, ángel?"  El mesero observaba aquello y estaba impresionado.  Poco después la viejecita se levantó de la mesa  para  ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:  Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años  tienen  ustedes de casados?  Estamos celebrando 65 años de matrimonio.  ¡Caramba, señor! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! ¡Sesenta y cinco años de  casados,  y con cuánto amor le  habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi  cielo'...  'Mi reina'...'Mi  ángel'... El viejecito le pide al mesero que se acerque y  con tenue voz responde:  "Es que ya no me acuerdo como se llama"...

GASES

Una pequeña viejita va a el doctor y le dice:  "Doctor, tengo este pequeño problema con los gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son  siempre silenciosos. De  hecho, doctor ya me he tirado como 20 pedos desde  que estoy aquí en su  oficina. Usted ni siquiera se había dado cuenta que  yo me estaba  pedeando porque son silenciosos y no huelen."  El doctor dice: " Ya veo, señora, tómese estas pastillas y venga a  verme la semana que > viene."  La semana siguiente la señora regresa al doctor. "  Doctor!!!", le dice,  "Yo no sé que diablos me dió, pero ahora mis dedos...... aunque todavía  silenciosos......apestan horriblemente!!!!!!."  El doctor le dice "Muy bien!!!!!! Ahora que ya  curamos su sinusitis,  trabajaremos en su oído!!!!!"

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Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de  la mañana; la esposa  se despierta al escuchar los llantos de su adorado  esposo. Preocupada la  señora le pregunta: - ¿Qué pasa, querido?  El con mucha dificultad para hablar, por el llanto,  le dice:  - ¿Te acuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y quedaste embarazada?  - Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo? > - ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un  ultimátum diciendome "o te casas con mi hija o te  vas a la cárcel"?  - Si, claro que lo recuerdo perfectamente.  - Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

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 Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido  aparece con un vaso de agua  y un par de pastillas blancas.La esposa le pregunta:  - Oye, ¿qué es eso?  - Aspirinas, para ti. - Pero, si no me duele la cabeza!  - A-jaaa!!!

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 Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega  Mickey y le dice:  - Minnie, lo nuestro se acabó.  - Minnie lo mira y le pregunta:  - Are you fucking crazy?! > - No. I'm fucking Daisy!!

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 Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: - Mi amor... pero tu no eres virgen!  Y ella responde:  - NI TU SAN JOSE !!! NI ESTO ES UN PESEBRE !!!!!!!

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga  : "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre". - Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin  rígido!".

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 Mama, mama ?como es que tu eres blanca, mi papa es
 negro y yo soy de piel
 amarilla?
 * Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia,?
 deberias alegrarte de no ladrar!

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 * A ver cuenteme su version de los hechos -dice el
 juez.
 * Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de
 cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
 * Ya -dice el juez- siga...
 * Pues asi, hasta quince veces.

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 Se encuentran dos grandes amigos en la puerta de
 cielo.
 ¿Epa qué haces aquí?
 Morí congelado, ¿y tú?
 Pues yo fallecí de ALEGRIA.
 ¿Cómo es posible eso?
 Me dijeron que mi mujer me engañaba y una mañana fui
 temprano a casa. Encontré a mi mujer desnuda y la cama
 deshecha. Comencé a buscar al  hombre. No estaba ni en el armario, ni debajo de la cama, ni en la
 cocina, ni en el baño. Al mirar en la terraza no lo
 encontré y me puse tan contento que empecé a dar saltos de alegría. En eso tropecé con una maceta y me caí de la terraza.

 ¡Imbécil!, si hubieses revisado en el congelador
 todavía estariamos vivos.

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Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente
acaricia
el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
"Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y
quiero estar fresca, no trajinada ".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos
minutos
más tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al
oído:
"¿Y también tienes cita con el dentista mañana?"

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"Padre, he pecado".
"¿Qué pecado has cometido?"
"Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
"Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es puntería".

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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a
ofrecerle más whisky:
"Madame, ¿gusta otra copa de whisky?"
"No, gracias, me hace daño para las piernas".
"¿Se le entumen?"
"¡No, se me abren!"
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 Llega una senora a confesarse y le dice al cura:
 Padre fijese que tengo un problema *Dime hija, ¿Cuál
 es tu problema hija?
 *Fíjese padre que tengo dos periquitas, muy bonitas,
 pero lo único que saben  decir es: "Hola somos prostitutas, ¿No quieres
 divertirte un rato?".
 Le contesta el padre:
 Eso esta muy mal hija, pero le propongo algo, yo
 tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la biblia y
 a rezar, traigame a sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis
 periquitos y ellos les enseñarán a rezar y leer la biblia y se les quitará
 lo mal hablado.
 La señora encantada por la idea le lleva las periquitas al dia siguiente,
 al llegar con las periquitas ve que los periquitos del
 padre están en su jaulita concentrados rezando el rosario, meten a las
 periquitas a la jaula y fieles a la costumbre dicen:
 "Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?"
 y contesta uno de los periquitos del padre:
 "Hermano, dejá de rezar, que nuestras oraciones ya han sido escuchadas"