LA VIEJITA DESCONSOLADA!!!

Cuando fui a almorzar hoy, observé una señora, como de unos 80+ años,
sentada en un banco del parque y llorando desconsoladamente. 
Me le acerqué y le pregunté que le pasaba. 
Entre lágrimas y gemidos me contestó:
En casa tengo un marido de 22 años. Me hace el amor todas las mañanas.
Se levanta y me hace un desayuno con panqueques, huevos revueltos,
fruta fresca y café recién molido.
Un poco sorprendido, le dije: "Bueno, y entonces por qué está llorando?" y ella me contesta:

Me hace sopa casera para el almuerzo, y mis galletas favoritas. Después, me hace el amor a media tarde. 
Ya verdaderamente extrañado, insisto: Eso está muy bien, pero, por qué está llorando?. 
Y para la cena me hace comidas de gourmet, con vino y todo, y encima, mi postre favorito.
Y cuando terminamos de comer, me hace al amor hasta la madrugada. Todas las noches !!!.
Pero qué tiene eso de malo, señora, por qué la hace llorar eso? 
Y la señora, en llanto incontenible, me dice: "NO ME ACUERDO DONDE VIVO!!!!

Golf de dormitorio

Ponganlo en practica es un juego muy productivo, pero atenganse a las reglas sino seran expulsados del juego. Suerte  

Las reglas del Golf de Dormitorio 

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo,   que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la  aprobacion de la propietaria  del hoyo. 

3. Al contrario que en el Golf tradicional, el  objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

 4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo  debe tener un mango  rigido. La propietaria del campo esta autorizada para  constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

 5. La propietaria del campo se reserva el  derecho de restringir el  tamaño de los palos a fin de evitar daños en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes  como sea necesario para  que la propietaria del campo se declare satisfecha y  de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el  permiso para volver a  jugar en el mismo terreno.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador  experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido  completo, con especial atencion a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben  mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde esten jugando  contemporaneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de  propietarias disgustadas  que por esta razon han danyado el equipo de algunos  jugadores.

9. Para su proteccion, los jugadores deben  llevar al campo su propio  equipamiento de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al  campo en el momento en que su partido haya sido programado,  particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos  jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran  un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no  pueden ser jugados en  cualquier momento. Algunos pueden sentirse  molestos si descubren que el  hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones.  Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados  en esta situacion. Los jugadores avanzados descubriran maneras  alternativas de jugar cuando este sea el caso. 12. La propietaria del campo es responsable de  eliminar las malezas en el green para tener una mejor vision y aproximacion  al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben  obtener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo,  los jugadores deben esta preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a peticion de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo  hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un  desempeqo extraordinario.

LA MONJA:

 Un dia una monja acompañada de sus monjitas, vio un hombre desnudo acostado boca arriba y para evitar que las alumnas vean sus organos genitales, se levanto el habito (O falda) y se sento sobre él. La monja levanto los ojos hacia el cielo y al sentir aquella cosa tan dura que le entraba por la vegina empezo a rogarle a los santos Hay santa Teresa que cosa tan tiesa hay Santa Inocente que cosa tan caliente hay santa Fé, completa se me fue hay San Macario me llego hasta los ovarios hay Santa Martha mide mas de una cuarta hay Santa Bartola tropece con las bolas hay San Joaquin esto no tiene fin, hay san Alejo que cosquilla en los pendejos hay San Juan esto es mas rico que el pan hay Santa Maria esto no lo sabia hay Santa Maya como goza mi papaya hay Santa Elena que cosa tan buena hay San Goyo quien tuviera 4 bollos hay San Gaspar que rico es zingar hay Santa Sofia si la tuviera siempre metida hay Santa Guamuta de esta, me meto a puta hay San Simon, se me jodio la religión hay Santa Victoria esto es la misma gloria hay Santa Lucia que no vengan todavia... Las alumnas al ver a la monja en tal estado de emoción, fueron a levantarla y la monja grito HAY SAN PLIMATO, si me la sacan, LAS MATO!!!!!!!!!!

CHISTE DE ESPIAS

 En un aeropuerto de una de las ciudades de la  antigua Cortina de  Hierro un espia huia de la policia secreta rusa  o KGB. Estaba a punto de  ser  capturado cuando de repente tropezo con una  monja a quien le pidio que lo escondiera bajo su habito. Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa  si habia visto al espia  y le dieron su descripcion. Ella les manifesto que  no lo habia visto.  Cuando  ya el peligro habia pasado el espia salio de  debajo del vestido de la  monja  y se inicio el siguiente dialogo  -Gracias hermana por haberme salvado de ser  capturado por la KGB -Ha sido con mucho gusto hijo  -Tengo que decirle hermana que usted tiene unas  hermosas piernas -Gracias hijo  -Se dio usted cuenta del besito que le di en las  pantorrillas  -Claro hijo  -Sintio usted los besitos que le estampe en las  piernas antes de las  rodillas -Si hijo  -Noto cuando fui subiendo y le cubri las piernas  de besos arriba de  las rodillas  -Si hijo  -Que hubiera sucedido si yo sigo subiendo y  subiendo y llenandola  de besos  -Pues que me hubieras besado las bolas cabron,  porque yo tambien soy  un espia!!!

CON AGUA BENDITA

Un grupo de monjitas va pasano por delante de San Pedro para entrar l cielo. Entonces este le pregunta a la primera "Hermana Vernica, Ha tocado Usted un miembro masculino alguna vez? Ella le contesta que si, pero que sólo lo tocó con un dedito. "Pues hermana, lávese el dedo aqui en el agua bendita, y luego entra". A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella responde que si pero solo con la mano Entonces....Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra" De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila. Porque tanto apuro, hija mia?, le pregunta San Pedro Y la hermana responde " Porque si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

RELACIONES INSATISFACTORIAS

Se encuentra una pareja de ancianos que tenian 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las ultimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajon del ropero y saca la cajita que tengo Ahi" El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra 3 huevos y cien mil pesos. el viejito le pregunta " Que significa esto" A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teniamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita". El viejo, asombrado, piensa" Tres huevos, significa sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: Soy todo un Garañon". Entonces , le pregunta a la viejita: Y los cien mil pesos?" Contesta la viejita:" Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendia!"

 EXTRAORDINARIO EN LA CAMA 

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía: VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS: 1.- QUE NO ME GOLPEE 2.- QUE NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO 3.- QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

 Por varios meses, su telefono sono incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibio toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecia cumplir sus requisitos. Un dia el timbre sono nuevamente. La mujer abrio a puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le pregunto: Quien es Usted y que desea?" Hola. su busqueda ha terminado. yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, asi que no puedo golpearla, y no tengo piernas, asi que no puedo alejarme de su lado. "Muy bien, pero que le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama? "Como cree que hice sonar el timbre?

NUMERO PELIGROSO

Una chava lleva a su casa a un chavo, se meten a su recamara e inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. Que diablos es eso? le pregunta el chavo. La chava, al darse cuenta de que el no tiene experiencia le dice :"Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tú pones la tuya entre las mias". Y sin saber aún de que estaba hablando ella, pero por no querer arruinar el momento, el chavo dice si. Y en el preciso instante en que los dos estaban en posición la chava se avento un demoledor y apestoso pedo. El Chavo, tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un lado de la cama. La chava, apenada, le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente toman la posición de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chava. El chavo se levanta sin decir nada, aún haciendo bizcos y comienza a vestirse. "Que te pasa, por que te vas? !Si tu piensas que me voy a fletar los otras 67 estas bien loca!".

VENANCIO Y EL FORTACHON

Venancio no podía satisfacer a su bella esposa. Habia tratado multitud de metodos pero nada habia funcionado. Finalmente fue a pedirle consejo a su mejor amigo, quien decidio jugarle una broma y le dijo: "Este metodo es 100 por ciento seguro: Contrata a un tipo fuerte para que se pare junto a tu cama y les eche aire con una gran toalla mientras ustedes hacen el amor". Venancio contrato al fortachon, pero todos sus esfuerzos fueron en vano. Asi que regreso con el amigo quien le dijo:" Porque no cambias de lugar? Tú sacudes la toalla mientras el hombre fuerte hace el trabajo en la cama". Venancio dijo que estaba dispuesto a hacer cualquier cosa con tal de satisfacer a su esposa, asi que contrato al mismo tipo y esta vez cambiaron posiciones. Naturalmente, la hermosa señora tuvo un orgasmo monumental. Entonces Venancio se inclinó sobre el fortachon y le dijo: "VEZ! Asi es como tenías que mover la toalla!

QUERIDA ESPOSA:

Deberías darte cuenta que ya tienes 54 años y  yo tengo ciertas necesidades, las cuales tú ya no  puedes sastifacer. Yo estoy, por otro  lado, feliz contigo como mi esposa, y sinceramente  espero que no te sientas herida u ofendida al  entender  que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años.  Estaré en casa antes de la media noche.  Cuando el esposo llega al hotel, hay un fax  esperando por él: QUERIDO ESPOSO: Tú también tienes 54 años y al tiempo que  recibas esta carta yo estaré en el Hotel Cantábrico  con mi instructor de 18 años. Dado que tú eres  matemático, puedes apreciar fácilmente que 18  entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me  esperes.

TIROS

Erase una pareja de campesinos que despues de  tanto  añorar tener un hijo, al fin consiguieron su  cometido.  Tuvieron una niño al que le llamaron "Tiros."

 Tiros creció como cualquier niño normal y una vez  alcanzada la mayoria de edad se fue para la  capital.  Después de algunos meses sin tener noticias de  Tiros,  el dueño de la tienda del pueblo leyendo el  periodico  llamó al papá de tiros y le dijo:  -"Compa, compa venga a ver esto, hay noticia  de Tiros  en el periodico.  El titular decia: "TIROS EN LA UNIVERSIDAD."  El padre de Tiros se puso tan feliz que mató  una lechona  y celebraron por 3 dias. Él orgulloso de que  su hijo estuviera  en la universidad.  Paso algún tiempo y después volvió el  compadre:  -"Compa, compa noticias de tiros.............  "TIROS EN EL SENADO". - Oh compa mi hijo legislador, vamos a  celebrar, yo sabía que  ese muchacho llegaría lejos, y mataron otra  vaca...  Al tiempo vovieron a tener noticias de Tiros,  pero esta ves el  compa la dijo:  -"Ay compa, como siento tener que decirle  esto, pero mejor  lealo usted mismo, porque yo no tengo corazón > para darle esa  noticia tan triste.  "ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS"